Коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.
«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже слушать его нападки».
Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.
Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.
Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».
Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.
Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».
Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.
Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.
- Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
- Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
- Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
- Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
- Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
- Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
- Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен...»), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
- Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
- Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
- Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».
Почему близкие нас критикуют: 3 причины
Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.
Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.
Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.
Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.
Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.
У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.
Как побороть недовольство, если это особенность характера?
Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.
Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.
А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.
Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.
Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).
Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.
Копируйте поведение
Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.
А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.
Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.
Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.
А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.
Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?
Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.
Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.
Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:
- Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
- Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
- Пусть у каждого будет личное пространство;
- Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.
Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.
Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.
Самооценка прежде всего
Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.
Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.
Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.
Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.
Почему муж или жена ко всему придирается?
Психолог Марина Морозова
«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный
и добрый со всеми… кроме меня и детей, - сообщила
мне Светлана К.
В нем живут как будто бы два человека.
С посторонними людьми, соседями, коллегами,
друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив
и отзывчив. А приходит домой и превращается в
свою противоположность.
Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему
придирается даже без повода. Мы только и слышим
от него, что постоянные упреки и замечания,
претензии, все не то и все не так».
Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?
Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.
Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?
Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов - становятся причиной половины разводов.
Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.
У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.
Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.
Что же происходит в таких отношениях?
Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?
Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.
Причины, почему муж или жена начали
вдруг придираться
Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.
В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.
Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.
И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.
ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК
Перед началом совместной жизни у мужчины или
женщины были определенные ожидания от партнера,
и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,
то возникает неудовлетворенность отношениями.
Взрослый человек понимает, что невозможно получить
все и сразу, что не бывает только плохих или только
хороших качеств характера, что партнер не может быть
идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных
отношений, идеальных поступков.
А «взрослый ребенок» этого не понимает.
«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.
Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.
«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.
И она всегда разрушительна для отношений.
Происходит регрессия - когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.
Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.
Основная причина, почему муж или жена придираются
по пустякам или без повода - регрессия.
В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.
И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.
А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?
Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.
Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.
Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.
Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.
Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?
ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ
Но не все склонны к регрессии.
Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то - нет?
Ответ прост: все берет начало в родительской семье.
Склонность к регрессии закладывается в детстве.
Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.
В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.
Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или "пупу земли". Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался "вечным ребенком".
В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие "взрослые дети".
Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.
Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.
Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.
Что делать, если муж или жена придираются?
Как справиться с придирками и критикой?
Как улучшить отношения?
Если же вы узнали себя,
если вы постоянно придираетесь к мужу,
жене, детям по поводу и без повода,
то пройдите мой вебинар
и перестаньте рушить свои отношения.
Расстаньтесь со своей привычкой критиковать
всех и вся,
Научитесь все тоже самое высказывать другим
способом.
При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Какой бы сильной и смелой, уверенной и харизматичной, привлекательной и яркой не была женщина, в определенный момент она может оказаться в ситуации психологического насилия.
Оценка
Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. ХОЧУ предлагает вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия.
Он запрещает вам видеться с родными и друзьями
Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.
Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас
Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.
Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах
Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.
Ваш партнер пьет или употребляет наркотики
Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.
Ваш мужчина внушает страх
Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.
Наказывает вас за время, проведенное без него
Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.
Мужчина ожидает от вас рабской покорности
Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.
Ваш мужчина болезненно ревнив
Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.
Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями
Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.
Ваш мужчина применяет физическое насилие
Это, как говорится - последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит - какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.
Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.
Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика - это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика - это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.
Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней - для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.
Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях - повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем - разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке - это удел слабаков.
А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него - это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков
Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET