«Недавно я рассталась со своим другом. Наши отношения продолжались шесть лет, и, хотя умом я понимаю, что все произошло к лучшему, мне до сих пор ужасно не хватает его. Я плачу и просто не могу остановиться. Может быть, я ошиблась? Прошло уже почти пять недель. Сколько я еще буду мучиться, прежде чем успокоюсь?»

Всякий, кто когда-нибудь расставался с близким человеком (возможно, все еще любимым), рассказывает, что испытывал похожие чувства. Самое трудное в разрыве - преодолеть захлестывающую вас волну печали и отчаяния, не поколебавшись при этом в правильности своего решения. Но только не принимайте эту волну чувств за признак того, что вы сделали неверный шаг. Это естественный этап восстановительного процесса.

Процесс расставания включает в себя четыре обязательные стадии, которые вместе занимают в среднем год или два, хотя, конечно, их продолжительность может быть и меньшей, если сами отношения длились недолго. Поскольку шесть лет ваших отношений с партнером - это достаточно большой срок, вам следует набраться терпения и не ждать полного восстановления в ближайшие дни или даже недели. Ниже приведены четыре стадии процесса преодоления психологических последствий разрыва.

СТАДИЯ ПЕРВАЯ: оторванный кусок. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух недель до двух месяцев.

Когда вы кого-то любите, вы связываете с ним все свои надежды, мечты, свою энергию и свое сердце. Когда отношения между вами прекращаются, вы попадаете в стадию, которую я называю стадией «оторванного куска», ибо как еще можно назвать то, что вы чувствуете. Словно часть вашей души оторвана от вас с кровью и плотью. Даже если вы искренне хотите, чтобы ваш близкий навсегда покинул вашу жизнь, вы все равно не избежите этой фазы выздоровления. И чем дольше вы были вместе, тем длиннее будет эта фаза.

На этой стадии вы будете много плакать, чувствовать себя потерянной, безнадежно одинокой, потеряете аппетит, а сердце постоянно будет страдать от тяжести или острой боли. Вас будут терзать болезненные воспоминания, каждый день будет казаться невероятно длинным и абсолютно бессмысленным. На стадии «оторванного куска» вас замучает беспокойство: быть может, вы никогда больше не испытаете счастья; вы станете ругать себя за то, что случилось, и, уж конечно, пытаться вернуть партнера.

Стадия «оторванного куска» - самая трудная после разрыва. Переживающему ее кажется, что она никогда не кончится. Но это пройдет. Процесс может быть ускорен, если вы последуете моим советам:

1. Не пытайтесь подавить страдания, плачьте, сколько потребуется. Чем больше вы будете сдерживаться, тем дольше страдания будут продолжаться.

2. Не сидите сложа руки в одиночестве, займите себя, проводите с друзьями как можно больше времени. Планируйте каждый свой день таким образом, чтобы у вас было как можно меньше шансов остаться дома одной и погрузиться в свое несчастье. Не забудьте, однако, что вам необходимо каждый день уделять какое-то время психологической работе над собой, чтобы не переносить груз прошлого в новую жизнь.

3. Не забывайте заботиться о своем теле. Ни в коем случае не позволяйте себе махнуть на себя рукой. Чем лучше вы будете чувствовать себя физически, тем сильнее укрепитесь и психологически. Не следует притуплять свою боль наркотиками, алкоголем и лошадиными дозами сигарет. Это только усилит вашу эмоциональную неустойчивость и депрессию.

4. Избегайте общения с бывшим партнером. Как бы вам ни хотелось увидеться с ним или хотя бы позвонить ему, не делайте этого! Чем дольше и сильнее будет оставаться связь между вами, тем длиннее и тяжелее будет процесс реабилитации.

СТАДИЯ ВТОРАЯ: стабилизация. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от двух до шести месяцев.

Если время от времени вы по нескольку дней чувствуете себя хорошо и даже не вспоминаете о прошлом, значит, процесс перешел во вторую стадию. Кризис миновал. Больнее, чем было, уже не будет. Пришло время привыкнуть к своей новой жизни без прежнего партнера. Вы приступаете к реформированию собственной личности, автономное существование становится нормой, вы общаетесь с другими людьми, приводите в порядок свою жизнь и обращаете взгляд в будущее.

На стадии стабилизации вы становитесь способны говорить и думать о бывшем партнере без прежней боли, гнева или чувства «оторванности». Вы больше не являетесь жертвой, слезы и печаль одолевают вас реже и реже: ну, может быть, раз-другой за неделю (а раньше-то вы проливали их ежедневно!). Вас уже посещает веселое расположение духа, вы становитесь даже способны замечать и отмечать привлекательные личности, с которыми при других обстоятельствах (но не сейчас) не прочь были бы встретиться. Более ясно вы осмысливаете и то, что привело к краху ваши отношения с партнером. В будущее вы смотрите с надеждой.

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ: заживление ран. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от шести месяцев до года.

На третьей стадии вы возвращаетесь к нормальной жизни. Вы больше не чувствуете себя в ней транзитным пассажиром. Вы можете начать встречаться с кем-то или, по крайней мере, будете испытывать заинтересованность в этом. Вам станет по силам заняться такими делами, как, например, раздел имущества с бывшим партнером в случае официального развода. Раны затянутся, и вы снова почувствуете себя в порядке. Вы выжили!

Теперь вам будет легко говорить о бывшем партнере, и даже с ним самим; к вам придет осознание справедливости того, что случилось, вы даже можете почувствовать радость. Вы будете выглядеть лучше прежнего, взгляд в будущее наполнится энтузиазмом. Разве что иногда, не чаще раза в неделю, вас посетит печаль или ностальгия по прошлому, но они будут поверхностными и быстро пройдут.

СТАДИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: исцеление. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ: от года до двух лет.

Стадия исцеления завершает восстановительный процесс. За это время вы полностью избавляетесь от остатков былых печалей и боли, окончательно закрепляясь в своей новой жизни. Вы больше не думаете о себе как о брошенном человеке, счастье которого осталось в прошлом. Вы построили вокруг себя новую социальную структуру: вас окружают новые друзья, вами движут другие интересы, появляются новые направления, в том числе и в любви.

Сумев извлечь уроки из своего прошлого, вы пересмотрели взгляды на жизнь, обрели новые принципы и привычки, научились другим способам поведения. Теперь вы готовы любить и быть любимой. Окружающие больше не справляются соболезнующими голосами о том, как вы себя чувствуете. Новая жизнь началась. Радуйтесь ей!

На прохождение четырех стадий вам может потребоваться год, а может, и все пять. Все зависит от того, насколько сильно в вас желание освободиться от прошлого, как велики ваши усилия по достижению поставленной цели и как хорошо вы усвоили уроки, которые преподнесла вам жизнь. Дайте срок, и, прежде чем вы поймете это, наступит день, когда вы вновь станете любящей и любимой.

Источник:
Как пережить расставание: 4 стадии
Сколько времени требуется для того, чтобы преодолеть психологические последствия разрыва
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii

Пережить расставание непросто. Абсолютно все люди проходят определенные стадии расставания – кто-то быстрее, кто-то дольше. Сайт sympaty.net расскажет о каждой из стадий и посоветует, как справиться с переживаниями.

Если вы оказались в ситуации разрыва отношений с любимым человеком и вам тяжело, горько и плохо от самых разных и одновременно навалившихся мыслей и эмоций – это нормально! Не думайте, что это только вы такая «нюня» и «тряпка», а где-то есть «правильные женщины», которые легко и просто принимают прекращение любовных отношений, без нервов и слез.

Нет никаких «правильных» и сильных – человеческая психика устроена таким образом, что разрыв отношений тяжел для всех.

Причем это касается и расставания на раннем, романтическом этапе, и спустя много времени – на этапе сильной привычки к партнеру.

Отношения – это в прямом смысле наркотик, который сложно бросить: наркотическим веществом можно назвать гормоны, выделяемые во время влюбленности – эндорфин, дофамин и т.д. Если внезапно оказывается, что их выработка в прежних количествах уже неактуальна, то человек действительно в каком-то смысле переживает синдром отказа, «ломку». Этим в принципе объясняются все классические ситуации, когда «умом понимаю, что бывший - мудак, но плохо-то как, девоньки, хоть назад к нему беги!».

В общем-то, стадии расставания у женщин и мужчин происходят одинаково, а разница поведения при этом обычно объясняется не гендерными различиями в психологии, а просто привычками человека. Кто-то «заедает» стресс, кто-то ударяется в выпивку, кто-то с головой уходит в работу, но эмоции одни и те же…

После любовных отношений человеку вообще сложно поверить, что все действительно в прошлом. Кажется, что вот сейчас он/она одумается и вернется, что можно будет начать с нуля и т.д. Если инициатором разрыва были вы, а не ваш партнер, то на этой стадии расставания может хотеться простить, закрыть глаза на все причины, из-за которых вы ушли, позвать бывшего мужчину назад…

Разумом осознать, что все действительно в прошлом. Делать все, чтобы не было искушения вступить в общение с бывшим – уехать, нагрузить себя работой, заняться творческим проектом, посвящать много времени детям и/или друзьям, и т.д. Через какое-то время (недели или месяцы) принятие факта разлуки произойдет.

После того, как пришло осознание свершившегося разрыва, может начать нарастать новая волна обиды на бывшего: «вот парнокопытное, он меня сознательно бросил, он такой и сякой», и т.д.

Иногда обходится и без гнева – и это конструктивный путь.

Что делать? Если ощущение сильной обиды вас таки постигло, то… переживите эту эмоцию. Лучше как следует пообижаться и захотеть новой яркой жизни без этого человека, чем бесконечно искать оправдания бывшему парню и тягостно сожалеть, что не удалось сохранить вашу пару.

Если на стадии гнева не пришло отчетливое желание перестать страдать и жить дальше полной жизнью, то может наступить стадия расставания, когда женщина пытается сторговаться сама с собой – как бы так расстаться, чтобы оставить себе хоть немножко надежды на возвращение или предоставить окончательному разрыву иллюзорную отсрочку.

Например, «я буду с ним общаться, потому что у нас ребенок, и он должен видеть, что мама с папой не ссорятся, а дружат». Или «вот сегодня я последний-распоследний разик проведу вечер с бывшим и винишком, но потом ни-ни, начну заводить новые знакомства!».

Что делать? Одно из двух – или никаких «последних разиков», или без лишней романтики и надежд переводите любовные отношения в сугубо деловые (например, если действительно нужно контактировать по вопросам воспитания общего чада).

Оно наступает, когда человек понимает, что торг с собой и/или бывшим партнером не удался, и расставание таки состоялось. Психология депрессивных состояний – дело сложное, но если речь не о хронической депрессии, то важно понимать, что грусть-печаль неизбежно пройдет – так происходит и у женщин, и у мужчин!

Что делать? Поскорее переходить к следующей стадии!

5 стадия: окончательное принятие разрыва и устремление к новой жизни

Это когда вы понимаете, что бывший-то, конечно, парнокопытное, но вокруг-то столько симпатичных парней! Да и вообще, в любимом магазине новая коллекция, подружка зовет ходить на танцы на пилоне, а в тиндере написал интересный мужик…

Что делать? Новую прическу и закупку обновок в гардероб!

Источник:
Какие стадии проходят люди при расставании?
Какие бывают стадии расставания? Как правильно выйти из депрессии после расставания? Чего не стоит делать в процессе расставания, чтобы не сожалеть потом?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/

Не спеши! 5 стадий расставания с мужчиной

Боль при расставании естественна, и чем больше вы пробыли вместе, тем сильнее она проявится, особенно если инициатива исходила от партнера. Так что приготовьтесь к тому, что будете горевать. Из вашей жизни ушел близкий человек, позвольте себе правильно пережить эту потерю. Горевать вы будете в соответствии с описанными психологами стадиями, их пять: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.

Первая стадия - отрицание или стадия шока; человек не может поверить в потерю. Особенно остро эта стадия выражена в отношении смерти близких (или расставания как смерти отношений).

Озлобленность возникает после принятия и характеризуется агрессией к инициатору ситуации. В случае расставания это могут быть упреки и оскорбления в сторону бывшего мужа. Вы подсчитываете все то, чего лишились, и впадаете в ярость.

Стадия компромисса характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения»: «Давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне».

После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения.

Адаптация - последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало.

Все эти этапы проходят у каждого пережившего потерю, и их стоит осознавать. В случае разрыва отношений обычно проходит не менее 9 месяцев до того, как возникает возможность и желание завязывать новые отношения.

Ускорять прохождение этапов не стоит. В любом случае, даже если вы обманом уведете себя от страданий (таблетками, вином, путешествиями, новыми связями) страдание не уйдет, а просто глубоко спрячется. В следующих отношениях это выльется эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.

Наталья Пакина, психолог Глорис — Новосибирского Центра Психологии

Жизнь состоит из встреч и расставаний. Человек приходит в нашу жизнь, порой меняет ее, порой дает нам ценный урок и, сыграв свою роль в спектакле под названием «жизнь», уходит. Тяжело отпускать любимого человека, тяжело прощаться с тем, кто был частью сердца, занимал мысли и волновал душу, но иногда это нужно сделать, чтобы жить и идти дальше. Какие стадии расставания бывают и как безболезненно пережить период расставания с любимым человеком и прийти в себя после этого?

Переживать после расставания - нормально

Если женщина рассталась с любимым человеком и находится не в самой лучшей форме, испытывает сильнейший стресс, даже впала в депрессию, постоянно плачет, занимается самобичеванием, ей не следует думать, что такое происходит только с ней, и что она настолько слаба, что не может «нормально» пережить расставание с мужчиной. На самом деле люди так устроены, что им психологически тяжело разрывать связь с человеком, к которому они привязались. Редко можно встретить женщин, которые совершенно спокойно, без каких-либо эмоций воспринимают расставание. Поэтому женщине важно осознать, что то, что она испытывает – это нормальные человеческие чувства, которые нужно принять затем, чтобы потом с ними бороться. Важно знать, . Ведь отношения – это своего рода наркотик, данное выражение особенно актуально для женщин, которые долгое время находились в состоянии психологической зависимости от своего партнера. И в период расставания у них нередко бывает ломка. Важно во всех смыслах, чтобы стать свободной от них и жить дальше.

Отрицание факта

Сразу после расставания женщина впадает в период отрицания произошедшего. Не важно, кто стал инициатором разрыва отношений. Факт остается фактом: любимого человека в жизни больше нет, и человеческой психике трудно принять этот факт, поэтому она всячески отторгает данную информацию, отказываясь в нее поверить. На этой стадии один из партнеров обычно пытается вернуть прошлое, простить, забыть и возобновить отношения. Первая стадия является самой тяжелой и болезненной. Важно отвлечься от мыслей о любимом человеке, сделать все, чтобы не оставалось ни времени, ни сил думать о нем: заниматься работой, хобби, посвящать больше времени друзьям, семье, детям, ухаживать за животными и т.д.

Обострение отрицательных эмоций

После осознания произошедшего начинается следующая стадия расставания. Женщину начинает переполнять гнев, ее обида становится еще сильнее, а все эмоции острее и болезненнее. Она вспоминает все, что было пережито с этим человеком, все его плохие поступки, гнев в ней растет с пугающей силой. Специалисты советуют не держать в себе эти негативные эмоции, а дать им выход. Эти эмоции помогут осознать, что у отношений не было будущего, и женщина поступила правильно, согласившись на разрыв.

Отговорки и торг

За второй стадией может последовать следующая, когда женщина не смогла осознать, что у нее нет будущего с любимым человеком. Она прошла обострение эмоций, но не может смириться с мыслью, что это конец. Она пытается саму себя уговорить, торгуется с самой собой, чтобы оставить маленький шанс на возобновление исчерпавших себя отношений. Например, убеждает себя в том, что ребенок должен общаться с отцом и как можно чаще его видеть, или что ребенку нужны оба родителя рядом, или что можно на прощание провести с бывшим партнером ночь, а вдруг он после этого передумает расходиться? Ни в коем случае нельзя торговаться с собой и пытаться вернуть прошлое. Отношения после расставания , как бы жестоко это ни звучало, должны быть деловыми.

Депрессия

Следующая стадия наступает после осознания расставания. Женщина впадает в депрессию. Важно, чтобы в этот момент рядом оказались близкие люди, которые смогут ее поддержать и вытащить из депрессивного состояния, полезными будут и консультации с психологом.

Принятие и движение вперед

Окончательное принятие факта наступает, когда женщина отпускает боль, негативные эмоции, внутренне освобождается от всего, что мешало ей двигаться вперед. Она снова живет полной жизнью, знакомится с новыми людьми. Расставание – это всегда стресс, и необходимо дать себе время и возможность пережить его, только тогда можно уверенно двигаться вперед, не оглядываясь назад.

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

Твитнуть

Отправить

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
2. Он не делает попыток ее порадовать.
3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй . В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий . Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого...

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло - нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем - себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Медпортал 7 (495) 419–04–11

Новинский бульвар, 25, корпус 1
Москва, Россия, 123242

Это жизнь, и мы не можем изменить её правил, рано или поздно из нашей жизни уйдут наши спутники.

Данная статья состоит из информации, собранной из различных источников - Дж. Тейтельбаум, Ф. Василюк, Г. Уайтед. В ней рассматриваются стадии расставания с психологической точки зрения. Я считаю, что этой информацией должен владеть каждый, потому что расставания являются неизбежной частью нашей жизни. Иногда, после расставания, люди не понимают, что с ними происходит, и приносят себе и своим близким много горя и разрушения. Они могут ощущать своё положение безвыходным и безумным, но на самом деле это не так.

Осознание и понимание реакций нашей психики может помочь в принятии себя и своих чувств. Это важно для преодоления сложных ситуаций. Владея данной информацией, мы можем обрести способность поддерживать себя и просить помощи у других, когда это необходимо.

В данной статье приводятся описание примеров того, как обычно проходят стадии расставания. Эти стадии и состояния практически идентичны и при разрыве отношений, и при расставании с умершими. Здесь описаны крайние состояния для лучшего понимания данных процессов. Стадии горя могут проживаться более или менее интенсивно и даже меняться местами. Надеюсь, что данная информация вам будет полезна.

Я часто вижу, как люди, проживающие расставание, закрываются в себе и считают, что должны справляться с этим самостоятельно. Исходя из моего опыта, могу сказать, что часто такая позиция только усугубляет состояние человека и делает процесс расставания ещё более болезненным и долгим. Зачем и для чего так страдать?

Для здорового прохождения через фазы расставания очень важно говорить о своих чувствах и разделять эту боль с кем-то ещё. Это может быть родственник, друг, психолог и т.д. В таком состоянии может казаться , что всем безразличны ваши переживания, но это не так. На самом деле, всегда есть хотя бы один человек, способный вас выслушать и поддержать!

Процесс горевания в литературных источниках часто называют работой горя. Это и есть, по сути, большая внутренняя работа, огромный душевный труд по переработке трагических событий. Итак, горевание - это естественный процесс, необходимый для того, чтобы оплакать и отпустить потерю. Условно выделяют «нормальное» горевание и «патологическое».

Этапы нормального горевания

Для нормального горевания характерно развитие переживаний по нескольким стадиям с комплексом симптомов и реакций, характерных для каждой.

Картина острого горя схожа у разных людей. При нормальном течении горевания характерны периодические приступы физического страдания, спазмы в горле, припадки удушья с учащённым дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в животе, потеря мышечной силы и интенсивное субъективное страдание, описываемое как напряжение или душевная боль.

Длится стадия острого горя около 4-х месяцев, условно включая в себя 4 из описанных ниже стадии. Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно, в связи с их возможной взаимообратимостью на протяжении всей paбoты горя.

1. Стадия шока.

Трагическое событие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстранённость от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным. Время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита. Могут наблюдаться некоторые изменения сознания - лёгкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими («как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует такая боль» ).

Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта произошедшего, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всём объёме.

1. Стадия отрицания (поиска).

Характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «всё ещё изменится к лучшему», что «он/она скоро вернётся» и т.д.

Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.

В это время человеку бывает трудно удержать своё внимание во внешнем мире, реальность воспринимается как бы через прозрачную пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия ушедшего: лицо в толпе, похожее на ушедшего человека, при звонке в дверь может мелькнуть мысль: это он/она. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что всё осталось как прежде.

Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а ещё лучше - оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери и боль - как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

1. Стадия агрессии.

Она выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим. В обвинениях себя, родных или знакомых и др.

Находясь на этой стадии столкновения с потерей, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину за произошедшее.

Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших потере, доказательства, что он/она не сделал всего, что. Он/она обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед разрывом отношений.

Картину переживаний существенно дополняют различные реакции. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:

• Изменения сна.
• Панический страх.
• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса.
• Периоды необъяснимого плача.
• Усталость и общая слабость.
• Мышечный тремор.
• Резкие смены настроения.
• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
• Изменения сексуальной потребности/активности.
• Недостаточная мотивация.
• Физические симптомы страдания.
• Повышенная необходимость говорить об ушедшем человеке.
• Сильное желание уединиться.
• Либо наоборот погружение в постоянные встречи.
• Трудоголизм как зищитный механизм, помогающий убежать от чувств.
• Неспособность работать.
• И т.д.

Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк. Человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Однако какими непереносимыми ни были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования - всё это естественный процесс переживания утраты . Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

1. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации).

Это время тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего. Есть возможность остановиться, погрузиться в себя и переосмыслить ценность собственной жизни. Постепенно отпускать отношения с ушедшим, прощая его/её и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжёлых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Типичны необыкновенная поглощенность образом ушедшего и его/её идеализация - подчёркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках .

Память как нарочно прячет все неприятные моменты отношений, воспроизводя лишь самые замечательные, идеализируя ушедшего. Этот процесс усиливает болезненные переживания. Часто люди вдруг начинают думать, как на самом деле они были счастливы и насколько не ценили этого.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с ушедшим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

В фазе острого горя, скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с человеком, который покинул его/её жизнь. «Он/она купил эту книгу», «ему/ей нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм» . Каждая из этих деталей увлекает сознание в «там-и-тогда», в глубину потока минувшего, и приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность.

Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, его/её образ, пропитано незавершёнными совместными делами, нереализованными замыслами, непрощёнными обидами, невыполненными обещаниями. В работе с этими связующими ниточками и заложен смысл работы горя по перестройке отношения к ушедшему.

Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим. Феноменологически в приступе острого горя не человек уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» - и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется, и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль.

Боль острого горя - это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового . Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времён, и постепенно исчезает боль.

Предыдущие стадии были связаны с сопротивлением, а сопутствующие им эмоции носили, в основном, разрушительный характер.

1. Стадия принятия произошедшего.

В литературных источниках (см. Дж. Тейтельбаум и Ф. Василюк) эту стадию подразделяют на две:

1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.

На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, ушедший перестаёт быть главным средоточением жизни.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом всё более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе , а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как ещё более острые. Поводом для них чаще него служат какие-то даты, традиционные события. «Новый год впервые без него/неё», «весна впервые без него/неё», «день рождения» или события повседневной жизни. «Обидели, некому пожаловаться», «на его/её имя пришло письмо».

Эта стадия, как правило, длится в течение года. За это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на любое расставание один год.

За этот период утрата постепенно выходит из жизни. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. В этот период люди очень часто сверяют свои поступки с нравственными нормами ушедшего, с его/её ожиданиями, с тем, «что бы он/она сказа л». Но постепенно появляется всё больше воспоминаний, освобождённых от боли, чувства вины, обиды и оставленности.

1. Стадия «завершения».

Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Продолжительность реакции горя, очевидно, определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя, то есть выходит из состояния крайней зависимости от ушедшего, вновь приспосабливается к окружающему, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения.

Уход человека, который вызывал сильную враждебность, особенно враждебность, не находившую себе выхода, может вызывать сильную реакцию горя, в которой враждебные импульсы наиболее заметны. Это происходит, например, после отношений, в которых люди не могли по тем или иным причинам открыто выражать свои обиды и претензии друг другу.

Не редко, если уходит человек, игравший ключевую роль в некоторой социальной системе (в семье мужчина выполнял роли отца, кормильца, мужа, друга, защитника и др.), тогда его уход ведёт к дезинтеграции этой системы и к резким изменениям в жизни и социальном положении её членов. В этих случаях приспособление представляет собой очень трудную задачу.

Одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление горюющих избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов, и возможно появление болезненных реакций горя.

Болезненные реакции горя

Болезненные реакции горя являются искажениями процесса «нормального» горевания.

Отсрочка реакции

Если тяжёлая утрата застаёт человека во время решения каких-то очень важных проблем, или, если это необходимо для моральной поддержки других, он может почти или совсем не обнаружить своего горя в течение недели и даже значительно дольше. В крайних случаях эта отсрочка может длиться годы, о чём свидетельствуют случаи, когда людей, недавно перенёсших тяжёлую утрату, охватывает горе о людях, умерших или ушедших много лет назад.

Искажённые реакции

Могут проявляться как поверхностные проявления неразрешившейся реакции горя. Выделяются следующие виды таких реакций:

1. Повышенная активность без чувства утраты, а скорее, с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни. Человек себя ведёт так, как будто ничего не произошло. Может проявляться в склонности к занятиям, близким к тому, чем в своё время занимался ушедший.
2. Появление у горюющего симптомов последнего заболевания ушедшего.
3. Психосоматические состояния, к которым относятся в первую очередь язвенные колиты, ревматические артриты и астма.
4. Социальная изоляция, патологическое избегание общения с друзьями и родственниками.
5. Яростная враждебность против определённых лиц. При резком выражении своих чувств, почти никогда не предпринимается никаких действий против обвиняемых.
6. Скрытая враждебность. Чувства становятся как бы «одеревеневшими», а поведение формальным.

Из дневника: «…Я выполняю все мои социальные функции, но это похоже на игру: реально это меня не затрагивает. Я не способна испытать никакого тёплого чувства. Если бы у меня и были какие-нибудь чувства, то это была бы злость на всех».

1. Утрата форм социальной активности. Человек не может решиться на какую-нибудь деятельность. Отсутствуют решительность и инициатива. Делаются только обычные повседневные дела, причём выполняются шаблонно и буквально по шагам, каждый из которых требует от человека больших усилий и лишён для него какого бы то ни было интереса.
2. Социальная активность в ущерб собственному экономическому и социальному положению. Такие люди с неуместной щедростью раздаривают своё имущество, легко пускаются в финансовые авантюры и оказываются в результате без семьи, друзей, социального статуса или денег. Это растянутое самонаказание не связано с осознанным чувством вины.
3. Ажитированная депрессия с напряжением, возбуждением, бессонницей, с чувством малоценности, жёсткими самообвинениями и явной потребностью в наказании. Люди в этом состоянии могут совершать попытки самоубийства.

Вышеописанные болезненные реакции являются крайним выражением или искажением нормальных реакций.

Перетекая друг в друга по нарастающей, эти искажённые реакции существенно затягивают и отягощают горевание и последующее «выздоровление» горюющего. При адекватном и своевременном вмешательстве они поддаются коррекции и могут трансформироваться в нормальные реакции, а затем найти своё разрешение.

Задачи работы горя

Проходя по определённым стадиям переживания, горевание выполняет ряд задач (по Г. Уайтеду):

1. Принять реальность потери, причём не только разумом, но и чувствами.
2. Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль. Это значит, что непережитая боль потери рано или поздно всё равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.
3. Создать новую идентичность, то есть найти своё место в мире, в котором уже есть потери.
4. Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощён ушедшим. Ему кажется, что забыть о нём/ней или перестать скорбеть равносильно предательству. На самом деле возможность отпустить своё горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.

Человек должен принять боль утраты. Он должен пересмотреть свои взаимоотношения с ушедшим и признать изменения своих собственных эмоциональных реакций.

Его боязнь сойти с ума, его страх перед неожиданными изменениями своих чувств, особенно появление резко возросшего чувства враждебности, всё это должно быть переработано. Он должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к ушедшему. Он должен выразить своё чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своём поведении.

Жизнь после потери

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей.

Человек приходит к пониманию, что с уходом близкого собственная жизнь не полностью потеряла смысл. Она продолжает иметь свою ценность и остаётся такой же значимой и важной, несмотря на потерю. Человек может простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за её продолжение - происходит возвращение себе себя самого .

Даже самая тяжёлая потеря содержит в себе возможность. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают. Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком.

Эта статья о том, как пройти этот сложный этап своей жизни, и быть готовой к новым отношениям.

Когда другой занимает значительное место в жизни, то волей-неволей с его уходом там возникает пустота. И оставаться один на один с ней очень сложно. Больно, тоскливо, серо.

Переживание расставания – это процесс. На него требуется время. Принятие ситуации, залечивание ран происходит постепенно, здесь имеются свои стадии.

Очень важно пройти все стадии переживания расставания. Это необходимо для того, чтобы наиболее гармонично войти в следующие отношения, и в них, с новым партнером, не повторить болезненный опыт. Проживание расставания помогает избежать в следующих отношениях страха, что все может повториться, не избегать других мужчин, боясь при этом боли, и быть открытой к новым чувствам.

Что значит прожить и пережить расставание, я постараюсь объяснить далее.

Процесс переживания расставания состоит из нескольких стадий:

1. Стадия отрицания

Это период неверия , что все происходит, действительно, с нами. Сложно принять и согласиться с тем, что расставание на самом деле произошло. Кажется, что это не со мной, не про меня.

Отрицание – одна из психологических защит, которая помогает справиться с болью. Это своеобразное обезболивающее.

На этой стадии люди ведут себя по-разному: кто-то продолжает осаждать партнера, обещая исправиться, измениться, кто-то начинает обесценивать потерю и утверждает, что эти отношения не так уж и нужны, пытается играть в равнодушие, кто-то предлагает подождать, взять перерыв, подумать, не рубить с плеча.

Например, одной моей знакомой потребовалось несколько месяцев, чтобы осознать, что отношения закончились. Не смотря на то, что ее мужчина все это время жил отдельно от нее, все эти месяцы она считала, что у них просто перерыв для того, чтобы подумать, как быть дальше. Ей потребовалось мужество, чтобы признать, что отношения закончились.

2. Стадия торга

На этой стадии происходит попытка найти объяснение происходящему , поиск виноватых . Так же эта стадия может сопровождаться бурными эмоциональными реакциями. Гневом на партнера, себя, третье лицо, если оно присутствует, на обстоятельства, мир.

Стадия может сопровождаться бурным выяснением отношений с партнером, отстаиванием правоты, обвинением другого. А так же, на этой стадии, часто присутствует желание, чтобы другие люди – близкие и знакомые, считали, что вина полностью лежит на другом. Мы часто можем осыпать негативными характеристиками своего партнера, и ждем, чтобы другие поддерживали нас в этом. И эти «торги» так же защита от боли, от проживания подлинных чувств.

3. Стадия депрессии

Эта стадия наступает, когда приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения, и факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился.

Все уже произошло, ничего не изменить.

Часто на этой стадии присутствует самообвинение, осознание своих ошибок, бичевание себя за них. Начинает наваливаться тоска, безысходность, пустота, ничто не радует, порой даже возникает нежелание жить.

В этот период особенно важна поддержка. Но, увы, от своих друзей, близких, знакомых мы часто можем услышать: «Забей! Отвлекись! Все пройдет! Время лечит!». Можно услышать много рекомендаций, что надо ходить гулять, заниматься спортом, поехать в путешествие, купить себе что-то приятное и т.п., чтобы полегчало. Всеми этими советами можно пользоваться, и можно действительно переключиться на что-то приятное и позитивное. Некоторые даже быстро заводят новые романы, чтобы отвлечься.

Но все эти способы – отказ от проживания истинных чувств, связанных с потерей отношений и партнера.

У вас может быть хорошее настроение, но боль, так и останется с вами, законсервированная, и вытесняется в бессознательное, если вы не позволите себе по-честному горевать.

Именно вытесненная, непрожитая, законсервированная, забытая боль и создает проблемы в последующих отношениях.

Нам страшно доверять другому, открываться ему, т.к. нам могут сделать больно, причем больно будет вдвойне, т.к. к новой боли присоединится еще и старая боль. А боль проживать не хочется, потому мы можем не выстраивать близких отношений, и порой даже избегать мужчин, совсем не пускать их в свою жизнь, боясь повторения прежнего опыта.

Если совсем игнорировать свои истинные чувства и состояния, то в данной стадии можно зафиксироваться надолго. И все способы отвлечься рано или поздно перестают помогать, и депрессия все больше захватывает, разрастается.

Я множество раз на своих консультациях слышала от женщин, проживающих данный период, что им не помогает ни шоппинг, ни прогулки, ни массажи, ни какие другие развлечения. Тоска и безысходность все равно есть, как бы они не пытались от нее сбежать!

Самое оптимальное, чтобы не застрять на этом этапе, обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Это будет качественная поддержка, внимание к вашим чувствам, помощь в проживании потери, боли от ран, обид, поиск ресурсов для восстановления.

4. Стадия оплакивания

На мой взгляд, это самая важная стадия. Здесь вы признаете факт потери , боли, но не сбегаете от нее. Вы остаетесь и признаете наличие боли, выражаете свои чувства.

«Да, мне больно». «Боль, я вижу тебя».

Очень важно позволить себе плакать, если хочется, даже кричать от боли, если разрывает изнутри.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Освобождая свое сердце от боли, вы прощаете другого, и открываетесь для новых отношений.

Существует заблуждение, что если оставаться и смотреть на свою боль, то можно в ней погрязнуть еще больше. На самом деле, если вы по-настоящему проживаете чувства, то вы в них не фиксируетесь. Они просто приходят и уходят. Это как вдох и выдох.

Но если вы сомневаетесь, что самостоятельно можете справиться с данной стадией, обращайтесь за помощью к специалистам!

5. Стадия благодарности и принятия

Когда вы отпустили свою боль, простили человека, важно так же понять, какую ценность принесли вам эти отношения. Может быть, вы в них научились чему-то важному, выросли как личность, повзрослели. Этот опыт обогатил вас внутренне. Проходя стадию благодарности, мы приобретаем ресурс для последующей жизни.