Время на чтение: 3 мин
Упрямый ребенок – это ребенок, вызывающий своим поведением проблемы эмоционального и воспитательного характера (в семье, детском саду, школе), такие как наличие постоянных споров и разногласий по серьезным поводам и из-за незначительных мелочей, нежелание слышать чужую точку зрения, а также ситуации, вызывающие повышение опасности для жизни самого ребенка (отсутствие послушания на проезжей части, пренебрежение правилами безопасности дома и т.д.).
Воспитание упрямого ребёнка становится испытанием для нервной системы родителей, но свою участь можно немного облегчить, зная, что первые звоночки упрямства появятся в возрасте двух лет, сопровождая . В этот период самое часто, что можно услышать от ранее милого и послушного ребенка – это протесты и негативные ответы, связано же подобное поведение с обнаружением собственных границ и отличием от окружающего мира, после чего рождается желание пробовать эти границы на прочность и закреплять свою отдельность через противопоставление и непослушание.
Это способ проверки мира и собственных возможностей и способности отстоять противопоставление другим. Дальнейшее усиление упрямства ожидается к следующему кризису (в районе пяти-семи лет), где будет служить все то же желание утвердить свою позицию и ценность в мире, но если в младшем возрасте это были односложные протесты и отказы, то теперь ребенок начинает противостоять целыми предложениями, подчиненными своей логике, с которой часто сложно спорить, но при этом она довольно обидна для близких. Дети еще не умеют фильтровать свои высказывания, предвосхищая болезненную реакцию тех, кто дорог, при этом они ощущают собственную победу над взрослым и всемогущим видом, видя, как обессиливаются родители или становятся эмоционально побежденными.
Очень упрямый ребенок 5 лет способен своей энергией перевернуть всю семейную систему, поскольку в противостояние вступает при малейших намеках на ущемление его мнения, даже где это не планировалось. Для доказательства самостоятельности используются любые способы, при этом еще нет понимания, что любая самостоятельность несет не только постоянное потакание желаниям, но и ответственность, т.е. и ограничения при протестном поведении практически отсутствуют.
Следующий этап, когда родители снова сталкиваются с упрямством своего чада – это подростковый возраст, как самый известный и сильный кризис личности. Ребенок начинает бунтовать против всего мира и хорошо, если с родителями к этому моменту отношения уже прояснены, и они могут оставаться надежным тылом и местом, иначе происходящее дома может начать напоминать войну или привести к разрыву родственных связей.
Как воспитывать упрямого ребенка
Чтобы разобраться, как воспитывать упрямого ребенка, стоит углубиться в механизмы возникновения и развития подобной черты. Предрасположенностью к проявлению упрямства в той степени, когда окружающие взрослые начинают обеспокоенно искать ответы является сам характер ребенка, складывающийся в процессе воспитания и тип его нервной системы, закладывающийся генетически. С проявлением врожденных качеств что-то сделать трудно, из вариантов остаются только приспособление и учет имеющихся особенностей. Поэтому основное внимание стоит уделить характерологическому аспекту, ведь сами по себе упрямиться дети не начинают – это ответная реакция на кризисные моменты взросления и отношения значимых взрослых.
Самой распространенной причиной упрямства является стремление родителей полностью подчинить ребенка, не оставляя ему ни права выбора, ни собственного мнения. В такой картинке мира невозможность ребенка осуществить требуемое (например, начать читать в три года или завязать самостоятельно шнурки после двух демонстраций) или несогласие выполнять (идти к обижающим, выбирать одежду, за которую дразнят) воспринимаются взрослым без учета объективных причин и субъективного ребенка, а сразу расцениваются как злой умысел. С подобной точки зрения видится лишь одно решение – сломать протест силой и тогда противостояние усиливается. А ребенок запоминает, что отстаивать себя нужно громко и применяя все возможные ресурсы, поскольку родитель не на его стороне.
Подобные взаимоотношения имеют влияние на дальнейшую судьбу. Обычно такие дети довольно жестоки к своим сверстникам, не испытывают доверия и все травмированы холодными семейными отношениями, складывающимися на противостоянии сил, а не на поддержке и душевной теплоте. Пути развития тут два, и оба они лежат на крайних полюсах – либо ребенок учится манипулировать и становится довольно жестким диктатором в собственной семье, либо теряет всякую активность и подчиняется требованиям извне. Подобное подчинение в младшем возрасте в подростковом преображается в сильный кризисный период, где ломаются все родительские системы, и окружающие получают всю накопленную разрушительную энергию, подавляемую в детстве.
Появляться упрямство может вследствие нормального процесса развития, так очень упрямый ребенок 5 лет не хочет все делать наперекор родителям, просто сейчас он осознает свою самостоятельность и отдельность, начинает понимать свои личные желания и их удовлетворение становится сверхценной задачей в формировании личности. А когда подобные стремления встречают сопротивление, то доля упрямства возрастает.
Еще одним моментом появления упрямства являются любые изменения в жизни ребенка (режим дня, место жительства, новые люди, много впечатлений) – подобное происходит как адаптационный механизм и если вернуть ребенка в привычную среду, то и упрямство пропадет, либо необходимо время для привыкания. Плохое настроение, усталость, голод, недостаток сна делают малыша очень чувствительным, капризным и упрямым, и послушаться он не может, пока не удовлетворит свои базовые физические потребности. Большое количество запретов, особенно немотивированных, без объяснений провоцируют упрямство, но также вызывают и вседозволенность, вызванную отсутствием внимания родителей (тут упрямство выступает способом привлечения внимания).
Существует также невротическое упрямство, развивающееся от длительного противостояния между родителями и ребенком, кода вместо поиска других путей, родитель решает взять ту же тактику и начинается соревнование упрямств. Единственная разница в том, что психика ребенка еще не окрепла и именно отстаивание своего мнения сейчас формирует личность, что оказывается невозможным. Из последствий подобного воспитания проистекают и заикания, беспочвенные страхи, бессонницы и проблемы с речью вплоть до отказа говорить.
Отсутствие чёткой линии в поведении родителей делает нестабильным ребенка. Когда действия родителей последовательны, требования всегда одинаковы и ребенок понимает чего ожидать, знает, что его потребности будут услышаны, возраст упрямства проходит значительно легче для всех членов семьи.
Упрямый ребенок – как установить границы дозволенного
Идея о том, что в развитии упрямства ребенка чаще всего виноваты родители, не нова и имеет под собой обоснования, поэтому возникла актуальная потребность в разработке такой системы воспитания, которая бы помогла избежать подобных перекосов. Одной из популярнейших методик признана система Маккензи по установлению границ дозволенного для упрямого ребенка. Автор считает, что основой упрямства является , что соответствует многим научным исследованиям о взаимосвязи упрямства и силы нервной системы, а соответственно это своеобразный врожденный стиль поведения и познания мира, который может иметь как мягкие и незаметные окружающим формы, так и принимать масштабы трагедии для отдельно взятой семьи.
Первое, что необходимо сделать родителям – это пересмотреть собственные стили воспитания, поскольку некоторые из них только провоцируют агрессивное и упрямое поведение у подобных детей. Так, авторитарный стиль, где за основу взята сила, ребенок воспитывается подчинением и страхом является довольно твердым, но в нем отсутствует уважение. Для мягких и послушных детей подобное отношение является слишком непереносимым, и они выбирают подчиниться, когда те, кто сильнее эмоционально не терпят подобного отношения и устраивают бунт, отвечая на неуважение неуважением, а на запугивания злом и протестом.
Может показаться, что наиболее действенным тут станет уважительный и не строгий стиль воспитания, когда родители ожидают от ребенка самостоятельного понимания необходимости и его шагов навстречу. Проблема в том, что подобное отношение является попустительством и не дает ребенку понимания границ этого мира, которые он не способен сформировать самостоятельно, для этого необходимы взрослые с достаточно твердой позицией. В итоге подобная свобода может превратиться в диктатуру ребенка, анархию и отсутствие какого-либо контроля. Попеременное чередование подобных подходов не дает результатов – оно только сбивает ребенка с толку, бросая в разные крайности и окончательно выбивая почву из-под ног. Единственный возможный вариант, работающий с упрямцами – демократичный стиль, когда родители достаточно тверды в своих убеждениях и действиях, но при этом ребенку предоставляется возможность принимать решения, осуществлять выбор, решать проблемы в доступных ему областях. Власть не забирается полностью и отдается в анархическое распоряжение, а четко обознаются зоны влияния ребенка на ситуацию, с предоставлением полной ответственности за совершенный им выбор.
Твёрдость позиции родителя будет постоянно проверяться ребенком, поэтому необходимо жестко соблюдать собственные правила (т.е. если вы сказали, что не купите эту игрушку, то вы ее не покупаете, даже если вас упрашивают, подлизываются, угрожают, договариваются или бьются в истерике на полу). Первые несколько раз выдержать проверочные атаки будет нелегко, но в дальнейшем их станет меньше, а общение наладится, да и самому ребенку станет понятнее ориентироваться в мире, где сказанное остается нерушимым.
Когда звучит высказывание своим недовольством, то звучать это должно максимально конкретно и сопровождаться действиями – высказывания, что вы рассердитесь или ребенок вечером будет наказан, никак не воспринимаются детьми. Лучше всего обозначить какие действия ребенка приведут к каким последствиям (непослушание в парке – к возвращению домой, отказ делать уроки – к отсутствию вечерних игр) и самое главное потом осуществить сказанное. Помните, что ваши слова каждый раз проверяются на достоверность. Вы не должны вступать ни в споры, ни в договоренности, поскольку это все подвергает ваши границы сомнению и рождает мысль, что если не по хорошему, то более жесткими методами их можно подвинуть. При этом если вы заметили, что сами перегнули палку в проявлении агрессии и где-то нарушили границы ребенка, то извинитесь и объясните свое поведение с эмоциональной точки зрения, расскажите, что были очень расстроены, но все равно любите его. Подобные примеры помогают и ребенку находить более конструктивные методы взаимодействия.
Упрямый ребенок – что делать
Главное для понимания как воспитывать упрямого ребенка – это стремление к поддержанию баланса между сохранением его независимости и силы, при этом пресекании уверенности, что весь мир подчиняется любой его прихоти. Стремление полностью изменить ребенка никак не должно появляться в списке ваших задач, поскольку упрямство – это не его прихоть, а врожденное качество, особенность, имеющая как положительные, так и негативные стороны. В родительскую задачу входит развитие сильных и практичных моментов и нивелирование фрустрирующего воздействия.
Вашей задачей будет строгое соблюдение своих границ, при этом необходимо предоставить ребенку область влияния. Большая часть упрямства вызывается отсутствием выбора, поэтому вы можете его предоставлять, но в ограниченных вами пределах. Т.е. вы не спрашиваете ребенка, куда он хочет пойти, чтобы потом молча выполнять его прихоти или запрещать недоступный вам выбор – все это находится в области насилия. Вы предоставляете ему выбор из того, что вас будет устраивать изначально, т.е. два конкретных места на выбор, посещение которых вы готовы осуществить. Точно так же должно происходить с одеждой, если вы понимаете, что необходимо одеться тепло, то не пускаете процесс выбора на самотек, отдавая ребенка, а предоставляете ему возможность самому решить – идти в теплой куртке с капюшоном или в шапке. Подобный стиль формирует партнерские отношения, где есть четкое главенство ваших границ, но ребенок не выступает безмолвной подчиняющейся игрушкой.
В моменты, когда достигнуть понимания быстро у вас не получается, и ребенок продолжает упрямиться, то вместо давления силой (что вызовет еще большее сопротивление), отложите свою спешку и начинайте слушать ребенка, его доводы и описание эмоционального состояния. Это поможет вам его лучше понять и возможно найти другой выход, ведь бывают моменты, когда и родители неправы, с другой стороны, чем больше ребенок будет описывать свое состояние, тем больше агрессивное упрямство будет сменяться чувством беспомощности и бессилия. Именно упрямство в его самой жесткой форме свидетельствует о том, что как ее изменить ситуацию ребенок просто не знает, ему требуется ваша помощь и поддержка, но попросить ее прямо он не может, поскольку на момент конфликта вы не находитесь на одной стороне. Ваша задача, выслушивая своего ребенка, показать ему, что есть правила, требования, но это не означает, что вы его бросили, он должен понимать, что всегда за него.
Следите за своим поведением и частотой отказа – дети копируют поведения взрослых и если на большинство своих просьб или предложений, высказанных желаний, ребенок слышит отказ, то вскоре отказы начнете слышать вы. Делать это малыш будет неосознанно, поскольку воспримет такой способ реагирования как нормально, поэтому и замечания и наказания за подобное будут подрывать его мировосприятие. В подобном случае вам стоит начинать с себя и стараться ответ формулировать как положительный, возможно внося определенные поправки, но обязательно выполняя сказанное. И прежде чем бороться с упрямством исключите реальные факты (возможно, он не противится писать, а просто левша, возможно, это не бунт против обеда, а его недавно накормила бабушка), ведь бороться с упрямством, когда это далеко не оно, а родители выступают самодурами, может сломать как ваши взаимоотношения, так и психику ребенка.
Как воспитывать упрямого ребенка 2 лет
Появление упрямства является одним из признаков взросления и трансформации личности, этот процесс довольно кризисный, поэтому все пики упрямого поведения синхроничны с кризисами возрастного развития, первый из которых наступает в районе двух-трех лет. В данном возрасте начинает формироваться самооценка, самолюбие и многие другие качества, начинающиеся с приставки само, именно поэтому ребенку становится столь важным отстаивание своего мнения и если взрослые не воспринимают происходящие перемены и продолжают действовать в прежней концепции, то это будет вызывать существенные трудности.
Следует помнить, что реакция сопротивления ребенка 2 лет является формой защитного поведения от излишней родительской опеки, он уже может делать многие вещи сам, ему это приносит удовольствие (вспомните, основной протест двухлеток заключается во фразе «я сам»). В этом возрасте ребенок начинает лучше дифференцировать свои желания и потребности, поэтому чрезмерный контроль и обеспечение со стороны взрослых вызывает сопротивление, если же его все-таки вынудили подчиниться, то накапливается агрессия. Из чувства собственной ненужности, подавленности, восприятия своих желаний неважными окружающим, ребенок начинает привлекать к ним и себе внимание через , упрямство, грубость, игнорирование просьб и советов родителей, включая все доступные негативные проявления.
Постоянные запреты приводят к конфронтации и протесту ради протеста, но и уступки прорезавшимся желаниям малыша могут привести к печальным последствиям не только с точки зрения формирования деспотичного характера, но могут быть реально опасными для жизни. Соответственно родителям необходимо перестраивать свое поведение, осознание, что теперь это не беспомощный комочек, а маленький человечек, у которого уже имеются свои предпочтения и умение что-то делать. Необходимо дать ребенку соответствующий кусочек власти над теми сферами, которые сейчас ему доступны (пусть сам выбирает последовательность поедания продуктов или платье для встречи гостей), но при этом решение глобальных вопросов и установление общих правил остается за родителями.
В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам – они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Все что следует делать родителям – это удерживать собственные границы (когда нет, означает нет, как бы их ребенок не пытался изменить решение), что является простым только на словах, но делать это необходимо постоянно. Если вы несколько раз поддадитесь на уговоры, то поставите под сомнение целиком свою позицию и дадите повод для усиления методов давления, естественно неосознанно.
Проявляйте внимание и терпение, чем больше ситуаций вы сможете перевести из конфронтации в моменты, где можно похвалить ребенка, тем больше будет закреплять модель сотруднического поведения.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
- Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?
- Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет: Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма - обычное состояние семьи.
- Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный "дух противоречий" у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
- Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите - где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
- Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.
- Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, - не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
- Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вам жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем.
Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.
- Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
- Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых - самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что "нельзя".
- Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вас очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.* В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и "дух противоречия" беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
- Помните, что проявление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям с упрямым ребенком
- Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
- Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
- Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т.д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
- Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).
Фотобанк Лори
Некоторые малыши с первых дней жизни умело манипулируют своими родителями. Они настойчиво требуют от мамы выполнения их желаний, будь то одевание или приготовление еды. Часто даже если они ни в чем не нуждаются, продолжают требовать внимания. Им очень важно, чтобы мама и папа ни на минуту не отлучались от них. Неповиновение карается плачем, который может перерасти в настоящую .
Впрочем, психологи говорят, что всерьез говорить о формировании такого качества, как упрямство, можно в возрасте трех лет. Причем, специалисты отмечают, что в той или иной степени, этот период проходят абсолютно все дети. Почему? Да потому что каждый малыш, даже самый маленький, уже личность – со своим характером, . Кроме того, на него влияют такие факторы, как взаимоотношения родителей между собой, требования, которые к нему предъявляют взрослые, умение мамы и папы учитывать возрастные и психологические особенности ребенка.
Между прочим, упрямство может быть вызвано неправильным поведением самих родителей. Например, если они требуют беспрекословного подчинения. Такие родители сродни военным командирам, которые «муштруют» солдат. Ребенок может начать упрямиться, когда его подгоняют, требуют больше, чем он, в силу возраста, может сделать. Упертость может быть обусловлена родительскими упреками и обвинениями в свой адрес.
10 советов родителям, у которых растет упрямый ребенок
1. Прежде всего, нужно понять и признать ошибки, допущенные в процессе воспитания, если таковые есть. Затем необходимо запастись терпением – очень важно справляться с приступами агрессии, когда малыш начинает вас испытывать на «прочность».
2. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Даже если соседский мальчишка «белый и пушистый», неустанно повторяйте своему ребенку, что он полон достоинств.
3. Нельзя унижать ребенка обидными словами и прозвищами. Если вы будете говорить малышу, что он «копуша», вряд ли это сделает его более расторопным. Не нужно создавать поведенческие стереотипы, которые впоследствии станут для ребенка тяжелой моральной ношей.
4. не только в тесном семейном кругу, но и в присутствии посторонних людей. Более того, психологи рекомендуют хвалить авансом, даже если малыш не отличился высоким результатом в каком-то занятии. Когда ребенок чувствует свою уникальность, он «расцветает». Малыш будет готов «свернуть горы», чтобы родители заметили и одобрили его поступок.
5. Если малыш начал упрямиться и капризничать ни с того ни с сего, попробуйте разобраться в причинах его поведения. Возможно, таким образом он демонстрирует усталость, внутреннее напряжение из-за проблем в детском саду или школе. Причина внезапной упертости ребенка может быть связана с низкой самооценкой. В конце концов, малышу банально может не хватать вашего внимания.
6. Если мама и папа что-то запретили ребенку, важно это умело аргументировать. Проговаривая вслух причинно-следственную связь запрета, вы помогаете малышу понять причину отказа. Кроме того, подобные беседы будут способствовать установлению теплых, доверительных отношений между родителями и детьми.
7. Создайте в доме спокойную, доброжелательную атмосферу. Своевременно устраняйте все внешние раздражители. Ими, например, являются частые просмотры детских мультфильмов и других телевизионных передач. Постарайтесь соблюдать режим дня.
8. Требуя от ребенка выполнения тех или иных правил, проявляйте терпение. Малыш не в состоянии делать все быстро и четко, как хочется порой торопящимся родителям. Дети, которые часто испытывают на себе недовольство мамы и папы, авторитетных для себя лиц, начинают замыкаться, уходить в себя.
9. Психологи подчеркивают, что отсутствие возможности сделать самостоятельный выбор сказывается на душевном состоянии малыша крайне негативно. Решая какую-то задачу, предлагайте ребенку несколько вариантов выхода из ситуации, чтобы последнее слово было за ним.
10. Напоследок хочется сказать: не стоит кричать, и одергивать ребенка-упрямца. Это не только не решит проблему, но и усугубит ее.
«Упрямство и капризы у детей 5-6 лет. Способы преодоления?»
Понятия капризы и упрямство очень похожи и чёткой границы провести между ними нельзя. Способы преодоления капризов и упрямства одинаковы.
Упрямство – это психологическое состояние, отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.
Упрямство, как правило, проявляется:
В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
Выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т. е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому » стоит на своём».
Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.
Капризы — это действия, которые лишены разумного основания, т. е. » Я так хочу и всё! «. Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Капризы проявляются:
— в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
— в недовольстве, раздражительности, плаче.
— в двигательном перевозбуждении.
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Помните, что:
1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3, 5- 4 годам. Однако случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
3. Пик упрямства приходится на 2, 5- 3 года жизни.
4. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
5. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
6. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
7. Если ваш ребенок всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о «фиксированном упрямстве», истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.
Как преодолеть упрямство и капризность?
1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!». Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)». Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета».
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.
Педагог – психолог
отделения социального патронажа С.В. Пистер
Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?
Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.
Упрямство начинает перерастать в проблему, если:
- ребенок постоянно спорит с вами или у вас разногласия с ним из-за каждой мелочи;
- ребенок не желает прислушиваться к чужой точке зрения;
- у ребенка проблемы в садике или школе, связанные с его отношениями в группе, классе;
- возникают ситуации, когда упрямство может поставить под угрозу безопасность ребенка (например, он отказывается держать вас за руку при пересечении улицы).
Как вести себя родителям упрямца?
Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.
В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.
Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.
Иллюзия выбора
Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.
"Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы".
"Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками".
Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.
Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.
Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.
Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.
Всего 2 сообщения .
Еще по теме "Упрямый ребенок: как договориться?":
Отсюда: [ссылка-1] В прошлой статье [ссылка-2] я выражала некоторую обеспокоенность уроками толерантности, которые проводятся к международному дню толерантности 16 ноября. За прошедшие 2 недели пресса пестрит различными сообщениями о проведенных мероприятиях к этому дню. Какой то общей программы или плана урока для регионов я не встретила, проходили они, словом - кто во что горазд. Тем комичнее выглядит вся эта "отсебятина" и тем тревожнее от того, что же в головы нашим деткам вдалбливают под...
я наверное уже надоела с этим:)) но опять порекомендую книгу Маккензи " Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного" Сколько раз надо повторить, попытаться договориться и т.д.? По-моему, игнор - нежелание с ребенком разговаривать - это намного хуже.
Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой). Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы...
Даже если она это делает очень спокойно и мягко. Упрямый ребенок пробует настоять на своем;) 09.06.2008 17:57:50, ЛюбимицаКлаппа. и по круче истерики, у нас это не то, что бы в порядке вещей было и постоянно,но вот случалось, и давно уже небыло, договаривались,а тут,и...
Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок:) согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство:) хотя...
ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время - с начала зимы - появилось какое-то просто ослиное упрямство. Не хочет с утра собираться -- видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:(Не хочет убирать игрушки -- надо договориться, в какое время он обязан убирать...
:) Так ведь такая доля наша родительская - договариваться. БОлее того - шлепок раззадоривает упрямого ребенка и вдохновляет его на еще большее упрямство. офф - Мне все время кажется, что есть какая-то мера в данном случае, которую я никак не могу придумать.